Kako jo je ena ženska spet vklopila / spet nekdanji fant nazaj

Kako jo je ena ženska spet vklopila / spet nekdanji fant nazaj

Predvajanje epizode podcasta Igranje

Pred nekaj tedni sem z veseljem intervjuvala Lauro, žensko, ki je članica našega vodilnega tečaja, The Ex Boyfriend Recovery Program.

Laura je na koncu uspešno vrnila svojega bivšega.

Kakor koli že, pridružila se mi je približno eno uro in v bistvu sem ji izbral možgane glede tega, kaj je delala, kar je delovalo in kaj počnejo drugi ljudje, kar ne deluje.





Njena spoznanja so bila raztresena.

Toda spet, kadar koli se lahko pogovorimo z zgodbo o uspehu, kakršna je vedno.

Kako jo je ena ženska spet vklopila / spet nekdanji fant nazaj



Chris Seiter:
V redu, danes se bomo torej pogovarjali s prav posebno zgodbo o uspehu z imenom Laura, ki je svojo bivšo uspešno vrnila nazaj. Kar bomo storili, ji bomo postavljali najrazličnejša vprašanja o tem, kako je to storila. Torej, kako si, Laura?

Laura:
Oprosti. Kaj je bilo to?

Chris Seiter:
Kako si z Lauro?



Laura:
Ja, dobra hvala. Kako si

Chris Seiter:
Gre mi dobro. Torej, ne vem nič o vaši situaciji. Zakaj nam preprosto ne bi dali nekaj primera o tem, kako je šel razpad in kaj ste morali storiti, da ga dobite nazaj?

Laura:
Ja. V bistvu je bilo torej lani februarja. Pravzaprav sem se razšla z njim, kar vem, da je bilo veliko zgodb, da so ljudje prekinili z njimi. In z njim sem bil dejansko ločen približno tri mesece, preden sem našel program, nato pa sem se odločil, da nadaljujem z njim in vzpostavim stik brez stika. Naredil sem prvič - ker nismo imeli nobenega argumenta ali česa podobnega, kot že prej poznam nekatere ljudi. Bil sem 21 dni, toda mislim, da mi je bilo 22 ali 23 všeč, ko nisem prvič vzpostavil nobenega stika. Potem smo delali fazo pošiljanja sporočil v programu, kjer sem mu pošiljal sporočila, in to je bilo običajno pošiljanje sporočil, res, ampak z uporabo kot ... Veliko uporabljam spletne stvari, torej prek družabnih omrežij in ga prosim za pomoč pri tem, kako pravilno napisati besedilo, tako da še vedno dobivam odgovore, vendar so bili vedno precej pozitivni odzivi.

Laura:
Živimo precej blizu drug drugega, zato bi ga, ko bi šel ven, videl ven, nato pa bi me vprašal, ali bi se rad srečal in podobne stvari, medtem ko smo bili v fazi pošiljanja sporočil. Z njim smo se srečali, ker je rekel: 'Ali obstaja kakšna možnost, da se lahko spet združimo?' Takšne stvari. Takrat bi že, ker sem se osredotočil nase in mi je bila všeč moja trojica in podobne stvari in se prepričal, da sem takrat kar najbolje izkoristil svojo situacijo. Načrtoval sem odhod in čez poletje sem potoval. Torej, čeprav smo bili v fazi pošiljanja sporočil, se to v resnici ni izšlo, ker sem imel preveč načrtov, zato bi rad skoraj pretiraval.

Laura:
Vrnil sem se septembra letos. Bilo je nekako junijsko, ko smo že kar malo govorili, potem pa sem odšel in se vrnil letos septembra in takrat govorimo nekoliko več. Nato smo se srečali in rekel je, da ne želi nadaljevati stvari in misli, da bi moral hoditi z drugimi ljudmi, jaz pa sem rekel: 'No, če hočeš hoditi z ljudmi, je v redu.' ANd je takrat govoril z nekaterimi člani skupine in odločil sem se, da 21 dni ne bom več kontaktiral, vendar je dejansko trajalo 30 dni, ker sem ga v tistem času videl že trikrat. Tako je, uf.

Chris Seiter:
Torej živite blizu njega, torej ste slučajno naleteli nanj?

moj bivši fant me hoče nazaj, potem ko me je zapustil

Laura:
Ja, živi kot za vogalom. Torej ja. Bilo je kot v gostilnah in podobnih stvareh. Tako kot takrat, ko ste zunaj s svojimi prijatelji in bi se potem preprosto pojavil. In bila je ena situacija, ko sem bil zunaj in smo bili v gostilni in je prišel za mano. To je šele teden in pol po tistem pogovoru, zato nisem bil v nobenem stiku. In prišel je za mano, jaz pa sem bil s svojimi prijatelji in me je pred vsemi mojimi prijatelji udaril po klobuku. In očitno sem ljudem v družabnih omrežjih rekel: 'O ne, samo podaljšajte svoj noben stik še za nekaj dni.' Zato sem to počel 30 dni.

Chris Seiter:
Je pil ali kaj podobnega?

Laura:
Ja, mislim, da je bil zagotovo pijan.

Chris Seiter:
V redu.

Laura:
Torej, ja. Tako kot ves čas brez stika je bil tudi on kot da je stopil v stik z mano, kar pa se v prvem stiku ni zgodilo. Kontaktiral me je šele v prvih dneh. Toda v vseh teh 30 dneh me je kontaktiral. In mislim, da je pomislil, ne vem, 'Zdaj je zagotovo ni več.' Ker preden sem nekako še vedno visel, če razumete, kaj mislim. Kot da mislim, da ne bi želel popolnoma zapustiti situacije, toda ko je prišel september in sem vse to počel, da bi me rad videl, kakšen sem bil, mislim, prej, ko sva se prvič srečala.

Laura:
Potem, ja, mislim, da je prišlo do 30. dne, zato mi je ves čas pošiljal sporočila, vendar se nisem odzval. Potem je prišlo do 30. dne in dobesedno 30. dne me je pozvonil. Tako me je pozvonil kot tri ali štirikrat, vendar sem bil na poti, da spoznam enega od svojih sotekmovalcev, zato očitno nisem odgovoril, ampak bila je tudi sobota in to je zunaj meja. Vseeno nisem hotel odgovoriti. In potem me je v nedeljo še trikrat pozvonil, mislim da je bilo. In potem sem odgovoril, pogovorili smo se in rekel je: 'Prvotno si rekel:' Pojdi z mano. 'In rekel sem:' Ne morem te spoznati, Tim. ' Tako smo se namesto tega pogovorili po telefonu, zakaj sem rekel, da obžaluje vse in je hotel stvari urediti. In potem smo se nekako zmenjali po tem.

Laura:
Torej je šlo samo za zmenke. Hodili smo do nekega decembra in takrat sem si nekako mislil: 'Oh, stvari se ne bodo obnesle', takrat je minilo že toliko časa, da sva hodila v moji glavi. Mislim, da je bilo enako. Mislim, da se je bal, da bi se spet zbral, potem pa smo se po novem letu spet zbrali in ja. Na koncu se je vse izšlo in stvari so zdaj super.

Chris Seiter:
Torej, od tistega, kar zbiram, kot prvotno nazaj, si ti tista, ki je prekinila z njim. Predvidevam, da se je to zgodilo lani?

Laura:
Ja. Je že v redu. Tako da je trajalo, tako kot skupaj, približno 10 ali 11 mesecev, da smo se po razhodu spet zbrali -

Chris Seiter:
Torej, zdi se-

Laura:
... tri mesece prej. Oprosti, pojdi naprej.

Chris Seiter:
Torej se mi zdi, da ste vi sprožili prvi razhod? Se prav spomnim? In potem je sprožil nov razhod. Torej je bilo nekako tako ... Rekli ste, septembra ste se zbrali ali kaj drugega in nato spet razšli.

Laura:
Ne. Torej, septembra smo spet govorili, vendar nismo [crosstalk 00:06:08] -

Chris Seiter:
V redu. Vidim. Torej niste uradni. Kar nekako se radi pogovarjate.

Laura:
Ja. Ja, [neslišno 00:06:14] bi se takrat samo pogovarjal in všeč zmenkom in podobnim. Potem pa mislim, da je itak veliko preživel, tako kot osebno. Torej preprosto ni bil pravi čas, da se takrat spet zberemo. Torej mislim, da je glede na to, da je prostor, ki smo ga imeli, stvari veliko boljše, kot je zdaj.

Chris Seiter:
Kdo je torej tisti, ki je vprašal ali prišel do točke, ko sprašujete, kot: 'Hej, kaj smo? Smo spet skupaj? ' Na primer, kako je šel ta pogovor? Kje si bil? Kaj je rekel? Kaj si rekel?

Laura:
Hrano smo imeli v njegovi hiši in samo rekel sem: 'Kje smo s stvarmi?' In rekel je: 'No, vedno smo skupaj, zato bi lahko bili le skupaj.' In potem samo, ja. In potem sva šele skupaj.

Chris Seiter:
To je bilo to, kaj?

Laura:
Ja, to je bilo to.

Chris Seiter:
Super enostavno. Skoraj presenetljivo je, kako preprosto deluje tako, da tako rekoč v zvezi zapečate dogovor.

Laura:
No, tako je, ko nekoga prvič srečaš. Preprosto drugače je, ker nikoli nisem bil z nekom, se z njim razšel in se nato z njimi spet združil.

Chris Seiter:
Torej, človek, vzelo ti je veliko časa. Mislim, govoriva skoraj o letu dni. Ste si v katerem koli trenutku samo nekako pomislili: »Se to sploh splača? Naj kar odneham? « Ste bili takrat kdaj čustveno?

Laura:
Ja. Bilo je nekako decembra. Kot da sem se počutil, kot da bi bilo dobro kot med nami, toda ko imaš rad občutek, se to preprosto ne bo izšlo, zato ne pustimo ničesar. Takrat je spoznal, da mora narediti več, da se nekako vrneva skupaj. V drugih časih sem razmišljal: 'Ali je to res vredno mojega časa in truda?' Tako kot takrat, ko me ni bilo, ker sem potoval po Aziji in me ni bilo in sem še vedno govoril z njim, sem kot ... Včasih je bilo malo ... ni negativno. Kaj je vmes? Kjer tako kot v resnici veliko pogovorov in se počutil nekoliko nerodno. Torej, kot da jih poznate, ker sem bil z njim, preden sem se razšel štiri leta. Kot da ga poznam, vendar je bilo čudno, ker se mi je zdelo, da v času postopka ne moremo govoriti naravno, kot včasih, potem pa, ko je bilo naravno, je bilo res dobro. In takrat se stvari dobro odvijajo, toda v tem srednjem delu je bilo ravno to.

Chris Seiter:
Torej me bolj zanima srednji del. Zdi se, kot da prvič niste stopili v noben stik in je delovalo precej dobro. In spet je stopil v stik in vidva sta se nekako pogovarjala naprej in nazaj, toda kaj, po vašem mnenju, je šlo narobe, da ga je bilo nekako strah, da se ne želi zavezati? Ali na primer, kaj mislite, da pri tem ni delovalo?

Laura:
No, mislim, da glede na dejstvo, da sem očitno prekinil z njim, mislim, da ga je takšen zelo prizadel. Lahko bi rekel, da ga je to nekako uničilo in se ob tem počutil grozno. Kot takrat, ko vidite, da vaš najboljši zakonec preživlja srčni utrip. Nekoliko čudno je, ker greš skozi isto stvar in to se je zgodilo pred iskanjem programa. In potem, kot po mojem prvem nobenem stiku, smo šli skozi to fazo, kot da govorimo in ne govorimo. In v resnici ne vem, kaj mu je takrat šlo po glavi, lahko pa bi rekel, kot da ni sam ob sebi. Kot da je bilo treba veliko, da je spet prišlo do tega. Šele po drugem nobenem stiku in še nekaj zmenkov, preden smo se spet radi radi normalno pogovarjali, vendar se v resnici nismo odpravili na ustrezne zmenke. Kot da je hiter čas po prvih nobenih stikih, nismo imeli nič takega, kje smo šli na obrok ali take stvari. Medtem ko smo po drugem to počeli. Kot takrat, ko gremo ven, gremo pravilno. Ne samo kot sestanek, saj se je enostavno srečati, ko živiš za vogalom nekoga in greš na sprehod ali kaj podobnega, in to smo počeli. [preslušanje 00:10:25].

Chris Seiter:
Sploh ne bi radi šli na sprehod po prvem nobenem stiku? Je bilo samo bolj tako, kot da si pošiljate sporočila in se oglašate, ne pa da bi kaj drugega storili mimo te točke?

Laura:
Ja, bil je teden dni, ko sva bila oba prosta. Torej sva se srečala v tistem času in potem mislim, da je bil on na dopustu, potem pa jaz na dopustu. Tako je bilo, zelo veliko se nismo mogli srečati. Kot da takrat noben od naju ni imel časa za to. In mislim, da zato prvič ni šlo, ker sva imela oba preveč načrtov.

Chris Seiter:
Ali ste se fantje v 10, 11 mesecih, ko je trajalo, da ste se zbrali kot uradno?

Laura:
Prepričan sem, da je bil. No, rekel je, da je, tako je vsekakor tudi. Ne vem kdaj. Kot da me podrobnosti res ne zanimajo, vem pa, da jih je. In zame sem govoril z ljudmi, vendar nikoli nisem hodil na nobene zmenke z nikomer drugim.

se bo kdaj vrnil po tem, ko me bo odložil

Chris Seiter:
V redu. Torej v tem 10-mesečnem obdobju po prvem noben stik ne pride do drugega. Kaj je povzročilo, da ste se odločili, da skočite v drugi stik brez stika?

Laura:
Mislim, da je bilo na žalost v slabem kraju, kjer je izgubljal družinskega člana. In mislim, da je bilo tako kot ... veš, ko sediš in se pogovarjaš z nekom, so pač čisto povsod in samo veš, da to ne bo delovalo, ko bo kdo od naju šel da se tako počutiš. To se nekako zgodi. Torej, čeprav sem si želel biti zraven, sem vedel, da ne želi, da bi bila zraven njega. Kot da sem poklical in govoril z njim, bi lahko rekel, kot da sem rekel: 'Žal mi je, da to preživiš.' In on je kot, 'No, ni pomembno.' Kot da samo vem, da me ni hotel tam, potem pa je začel govoriti o zmenkih z drugimi ljudmi in morda je bil kdo drug. In rekel sem: 'No, če to želiš početi in to te bo osrečilo, potem pojdi in potem naredi to.' In nekako je rekel: 'No, na koncu se bom pa spet vrnil k vam.' In rekel sem: 'No, ti si ravno začel hoditi z drugimi.' Bilo je nekako takole: 'No, zdaj si ne morem premisliti, zato preprosto pojdi.'

Chris Seiter:
Torej, nekaj, kar me zdaj nekako zanima, je, kako učinkovito je bilo drugo obdobje brez stika. Ker se zdi, kot da ste prej storili drugi stik brez stika, ste preizkusili veliko stvari, vendar se vaš urnik in njegov urnik preprosto ne bi prekrival do te mere, da bi se lahko osebno videl dokaj dosledno. Torej ste nekako zataknjeni v tej limbi, kjer lahko govorite ali pišete samo po telefonu. Drugi brez stika, mislim, da ste omenili, da vas je med njim kar nekaj kontaktiral. Se je zgodilo točno to? In kakšna je bila vsebina sporočil? Kateri so bili nekateri načini, kako bi poskušal govoriti z vami v tistem drugem obdobju brez stika?

Laura:
Tako smo Snapchat v družabnih omrežjih vedno uporabljali precej. Zdaj jih nisem odprl šele pozneje, ker sem bil všeč, če odprem in potem bo lahko [crosstalk 00:13:36] -

Chris Seiter:
Vedel bo, da ste ga prebrali.

Laura:
V resnici potem ni nobenega stika, kajne? Tako sem jih odprl šele pozneje. In potem, ko sem šel skozi njih, so podobni naključnim stvarem, ki delajo ves dan in podobne stvari. In tudi Snapchat bi dal stvari, kot na mojo dejansko zgodbo, in jih bi rad komentiral, kot: 'Oh, ali lahko grem s tabo na sprehod? S svojim psom? ' In takšne stvari. A očitno sem jih odprl šele po 30 dneh, ko smo spet začeli govoriti. In potem je poslal eno res dolgo sporočilo in bilo je nekako sredi nobenega stika, tako kot 15. dan, recimo kot kar naenkrat, tako kot rekel, da ne ve, kje je v glavi in takšne stvari. Celotnega sporočila se ne morem spomniti, če sem iskren, toda bilo je kot čustveno sporočilo, vendar ničesar ni reklo: 'Želim se vrniti s tabo.' In to je bilo zelo mejno, ker je bilo vse do konca nekako, 'ne vem, kaj hočem,' nekako, dokler nismo vedeli, kaj hoče.

Chris Seiter:
Torej se fantje sčasoma spet zbližate, toda koliko časa je trajalo, preden ste izstopili iz tega drugega nobenega stika do točke, ko ste dejansko spet skupaj? Na primer, kako dolgo ste se pogovarjali z njim, se osebno videli z njim, ali je bilo to precej hitro, kot je dirka do cilja?

Laura:
Približno tri mesece in pol. Tri, tri mesece in pol, dokler se nismo spet zbrali.

Chris Seiter:
In kako pogosto ste se pogovarjali po telefonu ali si pošiljali sporočila in se osebno videli? Je bilo to vsakdanje?

Laura:
Ne. Torej, za začetek je bilo nekako tako kot enkrat na dva do en teden, potem pa smo vmes govorili s sporočili in bi ga poklical. In potem se je nekako zbližalo, nato pa smo do božiča videli nekaj podobnega vsakih nekaj dni. In potem-

Chris Seiter:
Torej, pravite, da ...

Laura:
.. v resnici sva se spet zbrala ne le po novem letu.

Chris Seiter:
Torej menite, da je resnično tisto, kar vas je spodbudilo, da se takšno razmerje vrne na pravo pot?

Laura:
Ja, mislim. Mislim, da morda ne. Ne vem, verjetno je odvisno od osebe, s katero ste. Kot da nismo podobni ljudem, ki se morajo ves čas videti, čeprav kot da živi res blizu. Ni tako, da bi ga moral videti vsak dan, da bi se počutil, kot da sem v zvezi. Ampak mislim, da se zaradi te bližine počutiš bližje nekomu, če je to smiselno.

Chris Seiter:
Ja, nekako je tako. Včasih se je težko spomniti let nazaj, na primer tega, kar si počel, in vsega drugega. Predvidevam, da ko pogledate svoje izkušnje kot celoto, skozi postopek, kaj se vam zdi najučinkovitejše? Všeč vam osebno? Ker vsakič, ko to vprašam o uspehu, vedno pripravijo res drugačne odgovore, ki jih ne bi pričakoval. Zato me nekako zanima, kaj je vaše. Ko se ozrete na celotno situacijo, katera strategija, ki jo uporabljate, se vam zdi največja?

Laura:
Mislim, da je to bolj kot dejstvo. Kot mislim, da je eden od razlogov, da smo se sploh razšli, ta, da preprosto nismo bili zelo dobri v komunikaciji. In ena stvar, ki sem jo naredil, ko nisem bil v stiku in sem govoril z ljudmi v skupini, je gledal na stvari, kot je ključni pogovor… kot da ne gre samo zdaj. Približno tako, kot da smo zdaj spet skupaj, da se pogovarjamo, je treba nekje začeti in namesto, da bi se dobro znašli.

Laura:
Tako kot prej, ko sem bil v zvezi z njim, je bilo skoraj tako, kot da je bilo vse kar potisnjeno pod preprogo, medtem ko zdaj, kot da dejansko govorimo o stvareh in o tem, kako je, kot da uživam tudi v tem času. Torej, tudi ko sva hodila, sva se pogovarjala in to gradila. In tako kot zdaj, kot da lahko zaradi tega govorimo o čemer koli, mislim, da kot o vsem, kar koga od nas moti in se lahko pogovarjamo. Čeprav res mislim, da se tako preprosto ne bi zgodilo, če ne bi našel programa.

Chris Seiter:
Torej pravite - in to je zanimivo. Pravite, da je bila ena največjih stvari, ki ste jo sprejeli, dejstvo, da morate biti boljši v komunikaciji med vsemi, mislim, pogovori, ki jih imate z njim. Ste se tako lotili, ko ste ga skušali celo pridobiti nazaj? Kot takrat, ko ste se ravno pogovarjali z njim?

Laura:
Ja, vsekakor. Kot da sem poslušal ves program na YouTubu.

kako vzpostaviti stik po obdobju brez stika

Chris Seiter:
Oh, to je nekako kul. Ali mi lahko navedete za primer, ko ga poskušate pridobiti, pogovor, ki bi ga imeli z njim v tem novem načinu razmišljanja?

Laura:
No, mislim, da je tako bolj podobno, če imamo takšen zapleten pogovor, kot je pogovor o tem, ali sporočam drugemu fantu ali če sporoča drugemu dekletu, kot da sta morda samo prijatelja. Toda kot tiste vrste pogovorov, kjer namesto da samo nagajate in rečete: 'Oh, zakaj ji pošiljate sporočila?' To je bolj tako, kot da se zabavate in se smejete, nato pa vmes kakšen sendvič v enem od takšnih pogovorov, da rečete kot ... nekako, kot da bi rekli isto, vendar poskušali ne povedati v nagajiv način, mislim. Ne morem tako pogovarjati besed, kot bi jih imeli v tistih časih, kot tisti različni trenutki. Ampak mislim, da je ena od stvari, ki jih poskušamo narediti, nekako naravnost do točke. In mislim, da je nekakšna oseba, ki bi to cenila.

Laura:
Ne rečem, da bo vsak človek, s katerim bodo ljudje, to cenil, toda imeti to odprtost in biti samo takšen ... Kot pogovor, ki ga prej nismo imeli, no, če ne boste bodi zadovoljen z mano, potem se odpravi z nekom drugim in mislim, da je bil takšen, kot da mi je na koncu pomagal v mojo korist. Kot da se takrat ni počutil odlično, a tega ni vedel. Tako mu je bilo kot, 'Oh, no, ona pač počne po svoje.' A očitno sem v sebi res razmišljal: »Oh, super. Zdaj bo šel samo z nekom drugim. ' A to se očitno ni zgodilo.

Chris Seiter:
Zanimivo je torej, da ste v bistvu, ker veliko strank, s katerimi sodelujem, ni nikoli na to. In nekako sem radoveden glede vaše izkušnje z njim. Ali vas moti, če vam dam kot primer in mi samo poveste, kako bi se tega lotili?

Laura:
Ja.

Chris Seiter:
V redu. Recimo po drugem obdobju brez stika, ker se zdi, da je to res tisto, kjer ste iz kakršnega koli razloga začeli opažati največjo razliko, vaši urniki so dovoljevali, da se veliko bolj osebno vidimo, zdi se, kot da se veliko pogovarjate bolj dosledno kot morda prej. Toda po tistem drugem obdobju, ko ni bilo nobenega stika, se je kdaj ustavil in vas začel spraševati približno: 'Hej, kakšni so vaši občutki?' Ali pa se je bal, da bi sprožil kaj takega? Kako bi obvladali to situacijo?

Laura:
Torej ni vprašal nobene od teh vrst vprašanj. To sem moral biti jaz, ker preprosto ne vpraša česa takega.

Chris Seiter:
V redu. Torej, kako bi se spoprijel s tem? Ste to sploh izpostavili in na kakšen način?

Laura:
Tako je bilo nekako tako, kot da je pri meni prišlo do točke, ko sem bil že malo sit, kot da samo čakam, da me nekako vprašaš, ali bova skupaj ali kje bodo stvari pojdi od tu. In jaz [neslišno 00:21:24] rečem: 'Zdi se, da stvari dobro potekajo, kdaj se torej spet združimo?' Kot ne zahteven na tak način, ampak kdaj bomo uredili stvari in bili spet skupaj, ker je zdaj postajalo nekoliko neumno. Kot da smo v bistvu spet skupaj, vendar založbe nismo dobili. In takrat je bil nekoliko podoben: 'Oh, v resnici nisem prepričan. Nisem prepričan. ' Tako je [neslišno 00:21:52], potem pa kot dva dni kasneje po tem, ko nisva govorila, reče: 'O ne, res bi rad uredil stvari. Na primer, kdaj se bomo naslednjič videli. ' Čeprav bi imeli takšne pogovore, so včasih zahtevali tak čas, kot smo bili med zmenki. Očitno ne zdaj, toda medtem ko sva hodila, mislim, da bi se ti pogovarjal, potem pa bi mu dal malo časa in ne, kot da bi nadaljeval s tem, ker mislim, videl sem primere, ko so ljudje to morda storili v njihovi situaciji in potem se samo začne prepir in tega nikoli ne bi imeli. Kot da se skozi postopek sploh nismo prepirali.

Chris Seiter:
V redu. Torej ste rekli, da boste vi tista, ki se obrnete nanj in v bistvu rečete: 'Hej, kaj smo? Kot da je to smešno. ' In kar nekako je kar naprej odrival. Bi imel prav, če bi domneval, da ko bi on to odgnal, vi preprosto ne bi več pritiskali?

Laura:
Ja.

Chris Seiter:
V redu. Torej, kaj bi se zgodilo ... In to je zgolj teoretično, ker se ni zgodilo, ampak kako bi se spoprijel z njim, ko se je vrnil in rekel nekaj takega: 'Veste kaj? Res te imam res rada, toda trenutno še nisem pripravljena na zvezo. ' Če se lahko postavite nazaj v takšno miselnost, kjer ga poskušate dobiti nazaj, kakšen je vaš pristop k tej situaciji? Kako mislite, da bi se na to odzvali?

Laura:
Rekel bi samo: 'No, potem pa ne bomo hodili, kajne?'

Chris Seiter:
In bi to podprli, mislim, da je to moja poanta. Ker vidim veliko ljudi, ki to govorijo, vendar tega ne podpirajo. Toda glede na to, kar zbiram, se zdi, da je bila ena vaših največjih prednosti pri pridobivanju nazaj dejstvo, da ste mu bili, kot ste rekli, pripravljeni dati prostor, potem ko je bil takšen povsod. In rekli ste, da je imel kot družinskega člana, ki je umrl, in ste mu kar nekako dali prostor. Zdi se, kot da ste bili pripravljeni, citirati un quote, 'izgubiti ga' in vam je šlo s tem, če se je to moralo zgoditi.

Laura:
Ja. Torej bi rekel, da če bi se to zgodilo v prvem mesecu, kot bi bil začetek programa, morda celo v prvih dveh mesecih, bi to nekako rešilo. Ampak mislim, da sem prišel do točke, ko sem bil všeč: 'No, ne rabim te. Preprosto sem iskal stvari, kako urediti stvari in če se to ne bo rešilo, potem je v redu. ' In to pomaga. In mislim, da je to bistvo, do katerega sem prišel septembra. In zato je drugi noben stik zame deloval tako dobro, ker me ni več motilo.

Chris Seiter:
Torej, mislim, da bi bilo moje vprašanje za vas, kako čustveno prideš do te točke? Katere stvari bi počel?

Laura:
Mislim, največja stvar je v resnici všeč, ko sem, očitno, imel knjigo, ki jo imate, obstajala različna stališča. Kot da sem se resnično osredotočil na tisti prvi del knjige. Pravzaprav nisem prebral večine dela knjige z besedilnimi sporočili, prebral sem več tistega prvega dela, kjer se osredotočaš nase in si ogleduješ lastne odnose in kaj počneš v dnevu. Na primer, ali preživljate čas s koristnimi stvarmi ali samo sedite okoli stvari. In osredotočil sem se na svojo kondicijo, naučil sem se igrati kitaro, ki jo še vedno lahko igram kot eno leto. No, manj kot eno leto, ampak nekako sem prišel do leta, ki sem ga zdaj igral in sem se res dobro znašel. In to je vse od začetka tega programa, ki mi je to dal. Takrat sem delal tudi kot terapija. In ker sem že zgodaj šel skozi nekaj stvari, kar je bil eden od razlogov, zakaj smo se razšli, in to mi pomaga in gre skozi vse to, kot je čustveno čiščenje v moji glavi, nato pa si vzamem čas kot vsi čez poletje in samo urejal svoje probleme, svoje težave in prišel do točke, ko sem se počutil varnega z vsem.

Laura:
Ker mislim, da mi je največja težava, tako kot na začetku zagona programa, to, da sem resnično negotova glede tega. Kot: 'Oh, nikoli se ne bomo več zbrali. Zelo me briga zanj. To je konec sveta. ' A očitno ni bilo tako, ker to ni realno. Toda takrat sem se tako počutil v glavi, ker sem bil v neredu in sem to potreboval skozi program. Kot, ko sem iskal po internetu, sem si mislil: 'Oh. Verjetno gre za še eno prevaro. ' Kot brez zamere.

Chris Seiter:
Brez skrbi, brez skrbi.

Laura:
Ampak to je kot ena od teh stvari, kot da stvari iščete po internetu, kajne, ko ste kot v neredu sami s sabo. In mislim, da je bilo to kar je bilo. Kot da v odnosih še nikoli nisem imel takšnih težav. Iz nekega razloga je bil ravno ta, pravkar je šlo malo v nered in vedno se bomo popravili do takšnih zadnjih nekaj mesecev. Torej, ja, mislim, da se ravno to osredotoča nase, osredotoča se na drugačno, kar bi lahko storil, pa naj gre za to, da grem s svojimi prijatelji. Sama sem se ukvarjala in delala, kot da je bilo veliko stvari, čeprav smo spet začeli hoditi, kjer smo se odločili, da bomo šli in to počeli, potem pa bi rekel: 'No, kaj hočeš da pridem in to naredim z mano, kot za kakšen zmenek? ' In če bi rekel ne, bi vseeno šel in to naredil sam. In mislim, da mi je to samozavest in to skozi program nekako pomagalo doseči.

Chris Seiter:
Veste, zanimivo je, da to vzgajate. Skoraj vsaka zgodba o uspehu, s katero sem se pogovarjal, pove nekaj podobnega, da se nehajo toliko osredotočati na to, kaj je počel njihov bivši, in se začnejo osredotočati na to, kako izkoriščajo svoj čas. Zanima pa me tudi, kako uporabljate program, ker veliko ljudi uporablja njegove dele, veliko ljudi pa ne. Ko se torej ozrete nazaj na svojo izkušnjo, ste omenili skupino Facebook. Kaj se vam zdi najbolj dragocen vidik našega programa za vas?

Laura:
Verjetno bi rekel, da podpora skupine Facebook resnično pomaga, čeprav, tako kot je knjiga tam, in je koristna, če jo želite brati na začetku, ko dejansko pride do sestavljanja mojstrov, kot da druge knjige ne morete prebrati, vedno je dobro pridobiti mnenje nekoga drugega. In imeti kot vsi ti ljudje, ki te podpirajo pri tem, kar počneš, in veš, da delaš prav. In ljudje, ki so tudi že šli skozi program, ki so to dosegli in ali so se odločili, ali hočejo svojega bivšega nazaj ali ne, do konca vedo, o čem govorijo, in samo .. Vidim jih kot da ves čas pomagam ljudem in to mi je vsekakor pomagalo pri tem. Tako kot nekateri posebni ljudje, ki so mi resnično všeč, so mi veliko pomagali, medtem ko sem se skozi to ukvarjal s podobnimi stvarmi, ki bi jih pošiljal, ali tako kot na splošno všeč: »Oh, kaj bi se odzval na to vrsto stvari kot na novice? ' In kot da je vodnik po knjigi dober, ker pa so razmere vseh v nekaterih primerih tako različne, kot so v knjigi, so nekako pomagali, da so jo nekako povezali za vsako pot in v njihovi situaciji.

Chris Seiter:
Bi bilo torej pravično, da rečem, da ste bili čustveno v točki, ko ste vedeli, da bo vse v redu, tudi če ga ne boste dobili nazaj?

Laura:
Ja.

Chris Seiter:
In ali bi se strinjali z mano, ko rečem, da je miselnost, ki se vam zdi pomembna za vaš uspeh, da ga dobite nazaj?

Laura:
Ja, vsekakor. In mislim, da so vsi ljudje, s katerimi sem se pogovarjal v skupini Facebook, govorili, da je to tudi to. Kot pravijo, da so se tako počutili in ljudje, ki se potem v skupini zdijo bolj srečni, so ljudje, ki so to preživeli in se tisti čas osredotočajo nase in so bili všeč: 'Ja, veš kaj? Ni več vredno. ' Ali: 'Ne, še vedno ga želim nazaj, če pa ga ne dobim nazaj, je v redu.' Ali ona.

Chris Seiter:
Ali ona. Trenutno je 90% ljudi v skupini žensk. Tako zelo redko pride moški tja, vendar je nekaj samcev. Ne, vaša situacija je zame zelo zanimiva, ker mislim, da vaša resnično pooseblja takšno vrsto premikanja naprej, ne da bi nadaljevala s takšno miselnostjo, ki jo je tako težko dobiti. Razlog, zakaj vam postavljam toliko vprašanj o tem, je, da poskušam ... Za vas in samo prosim vaše iskreno mnenje, ali se vam zdi, da je to nekaj, kar bi lahko nekako ponaredili ali je nekaj res se moraš počutiti do svojega bistva?

Laura:
Vsekakor ga morate začutiti. Mislim, da lahko za začetek ponaredite, potem pa pride do točke, ko če se še naprej ponarejate in se v resnici ne počutite tako, preprosto ne boste prišli ven na drugi konec in še vedno čutili smeti za mesece in mesece, ko vam ni treba, če ste si dejansko vzeli čas, da se osredotočite nase. Vem, kot v skupini, ki si delijo različne ideje o tem, na kaj se lahko ljudje osredotočijo. Kot da nimajo vsi kup denarja, da bi vse brizgali. Ljudje lahko naredijo veliko stvari, da se osredotočijo nase, zaradi česar ne razmišljate o drugi osebi v tej situaciji.

Chris Seiter:
To je res. To je res. No, najlepša hvala, da si prišla, Laura. Vaš vpogled je vedno koristen za pomoč vsem, ki poslušate, da razumejo miselnost, ki jo morate imeti, da dobite bivšo nazaj.

Laura:
Je že v redu. No, hvala za pomoč pri vrnitvi mojega bivšega.

Chris Seiter:
Ni za kaj. Ni za kaj.